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acho que tudo nessa vida me leva pra um caminho só sabe? eu penso em muitas profissões, muitas possibilidades e tudo 

mas, mais quanto sofrimento eu posso aguentar? 

é fácil perguntar, eu estou em uma idade nova, com muita coisa acontecendo 

mas a verdade é que eu estou presa, meus problemas não são temporários, meus problemas são eu mesma 

desde que eu comecei a fazer tratamento com remédio psiquiátrico eu me sinto perdida, completamente. 

afinal, quem gosta de depender de drogas pra não pensar em suicidio uma quarta feira duas horas da tarde?

eu queria me sentir livre, mas eu estou presa, e tudo me prende 

meus pais são uma prisão eterna na minha vida, uma prisão cautelosa de amor e controle que eu não posso lutar contra por que eles me amam e tentam me ajudar, mas nao enxergam que está bem ali tudo que eu mais precisava. 

meu sonho é achar alguém que me entenda sabe? mas eu brinco “minha vida é um livro aberto” mas ninguém sabe como eu me senti quando eu fui vulnerabilizada aquele dia aproximadamente as 11:38pm, ninguém sabe, quando eu finalmente vou deixar de ser usada sabe? eu ainda lembro de parar de lutar contra aqueles braços que me puxavam para mais perto e aos poucos me invadia. nao existe uma pessoa que diz que me amou que nao violou do meu corpo antes de eu estar preparada, e eu so posso aceitar, por que afinal, eu sou uma garota que se expõe né? eu saio por ai fico com as pessoas, o mínimo que elas pensam é que tem direito do meu corpo nem que seja por algumas horas. e quando eu me apaixono eu me perdo, é de uma obsessão que me deixa de joelhos pedindo por cada vez mais dor, é uma obsessão silenciosa mas sofrida

“a obsessão começa quando você tenta decifrar o outro” 

e é assim que eu começo a despencar, em sinais que ninguém ve mas que me desesperam muito 

muito. 

é sobre um desejo quase masoquista de ser usada e talvez realmente compreendida por alguém 

é sobre deitar do dolorosamente esperando uma notícia de alguém que você te dá todo o direito de ser violada

é sobre ser amaldiçoada pelo amor que você doa 

é sobre querer ser querida e entendida reciprocamente uma vez na vida, é dificil ser levada a sério falando isso quando você só tem quinze anos, mas eu já fui levada por promessas que diziam me amar que na verdade só levaram uma coisa de mim, minha vulnerabilidade e inocência. entao eu digo, é difícil acreditar que um dia eu vou conseguir isso sem ser atingida, assediada, assolada, machucada e desferida de novo. 

eu nunca superei isso, apenas me acostumei

se você me abraçar sem me machucar, vai ser o primeiro a fazer isso. 

eu queria ser mais livre, talvez nao me reprimir mais, viver mais, eu quero parar de fazer “loucuras” por que eu não quero que me vejam assim, eu sou desesperada por uma adrenalina que nao me faz bem. eu passo vergonha, mas por que? nao sei também, mas hoje eu me permito ter a liberdade de morrer 

(alguns de vocês nunca desabafaram com o chat gpt antes de tentar se matar por que ele era a única ajuda disponível e da pra perceber.)

eu não quero mais essa prisão eterna de vida que eu mesma me coloco, não quero medicamentos, laços, obsessões, dúvidas, que me prendam nesse amanhã que chamam de vida 

eu só quero que esse meu ciclo acabe de uma vez por todas;

dito isso eu peço meu eterno perdão para todas as pessoas que eu atormentei, juro que nao era a minha intenção